時間輕微‧但日子很肥

是並存的嗎？

愛情是心的依賴

也同時是生活上的嗎？


可以我愛你但是我的生活不依賴你嗎？


我發覺自己害怕看到自己的依賴

那就像是一個弱點，會在最脆弱的時候變成傷害。


可以我愛你但是我不依賴你的陪伴嗎？

又或者我感覺愛你正是因為我習慣依賴你呢？


什麼才是真實的？

什麼可以，而什麼不可以？

我害怕的是什麼？

是依賴本身，還是因為愛可能帶來的傷害？


我應該把兩個在一起的人視作一起嗎？

住在一起就算是一起嗎？

談戀愛就算是一起嗎？

什麼時候稱"我們"是恰當的，什麼時候又必須稱呼"你"和"我"？


呵護和應該要怎麼區分？

什麼樣的呵護是應該的，什麼樣的又是過度奢求？


如果全部都恰如人意，那是默契還是退讓？

如果有些不盡人意，那是需要時間還是只是不肯退讓？



我想要的是怎樣的人？

我自己又是怎樣的人？

這兩種人是不是就適合永遠在一起？


沒有什麼"應該"的責任

只有"自願"的體貼

"自願"在愛情的時間流裡，越來越小

"自我"相對的變得越來越大


我們不再只為了對方開心而做些什麼

而開始關心對方是否為了自己開心做了些什麼

「一個好人」與「男朋友」無法並存。

一個好人是男朋友的前身

男朋友是一個好人的目的


這是相同的一個人

但我應該試圖忘記這一點。

我能依賴的是一個好人，而不是男朋友。


今晚的我想念一個好人。

也許競爭還是愛情的本質。

一個好人只是他的競爭策略

過了競爭的階段，愛情裡還剩下些什麼是我可以期望的？



是的。

我很悲觀。

因為我受過傷，因為我曾經不斷期望又失望。

我能期望你什麼跟你想給我什麼應該是一樣的。

可是那不一樣的時候怎麼辦？

該怎麼辦？



也許你認為的我，並不是真正的我

我認為的你，也不是真正的你。

我們都在跟虛幻的對象渴求些什麼

但是，既然是虛幻就代表會落空。


我們真正了解彼此嗎？

你怎知你覺得我不會生氣的事情我就真的不會生氣？

我怎知我覺得你不會在意的事情你就真的不會在意？


你所試圖想要保留的部分，正好訴說了你認為我是怎樣的人。

也許那才是真正讓我感到失望的部分。