時間輕微‧但日子很肥

某天晚上，興起了玩丁丁的遊戲。

訣竅在於，所有的話語都必須被抓出ㄧ個最重要的關鍵詞
然後將關鍵詞用緩慢並且高八度的聲音，重複三次。
最好笑的是，要讓丁丁說一些很尷尬的詞。

例如你說
「我想大便」
這時候，我就可以用超級天真又極有學習心態的聲音回答你說
『大便(高8度)、大便(高16度)、大便(高32度)』

即使只是黑幕白字向下跑動，
竟然還是讓我再度感動萬分。

我想，等到首映那天
我會哭吧！

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我相信，沒有不能解決的事情。
週一就能雨過天晴了！

大禮！
終於到了。

感謝上帝的眷顧
讓我幾乎無所求的狀態下，卻能夠一直一直意外的擁有好運
在期待了兩個月、來來回回協商的兩個月後
我終於聽到了這首寶貝

謝謝你們。

「不管遇到什麼事情、愛上什麼人
記得哦！你永遠要對自己最好。」

今天早上冒著汗夾著淚醒來
心想著一定要盡快找時間趁我還記得的時候
把這恐懼的感覺記錄下來



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那就好像長久以來一直很害怕孤單
當落單的一天終於無可避免的到來
心中卻鬆了一口氣
因為我終於再也不用擔心，什麼時候孤單會來襲

一個人的狀態維持太久，不好
但兩個人的狀態維持太久，也不好
最好的辦法是，偶爾鬆綁、偶爾黏膩
對我來說，可能是1.5個人的距離才是最好

「識大體
懂得應對進退
該大方就大方
該小女人就小女人
該發揮自己能力就好好發揮
電腦不會弄就找男朋友幫忙
有事情要男生出面就想到叫男朋友出現
男生需要面子的時候做給他」

以上是朋友i舉出的，女朋友是否成熟的定義

十一點鐘，爬上了床鑽進被窩
思緒卻跌進過去人生曾經最低潮的情緒裡
某一年的夏末秋初

我還記得那陣子的天氣變化很大
有時候穿短袖嫌太熱
有時候套上一件長踢卻又能感受到寒意

那陣子我常常一個人對著電腦發呆
時而莫名的發冷發抖

我曾經非常瞧不起一些很功利主義的戀愛觀
那些任性的說著你要請我吃飯
那些驕縱的說著你要開車來接我
那些嬌生慣養的說著你要對我多好多好

那些的那些
我突然也很想要擁有
就在這個被鞋跟磨破皮
又在大馬路上來回走了好幾趟的今天

「去哪？做什麼？跟誰？」

朋友有一種慣性的審問男友的方式
這三個連串且自成一系列的問題
像是proposal一樣
可以任意套用在所有的日常生活對話中
變成一個無形的制約

今天我畢業
而你說要去夜店玩

聽說在東歐的克羅埃西亞有一座博物館
叫做「傷心博物館」

傷心博物館收藏的就是愛情變了調，
曾經見證過兩人情感的證物，
館方同時會附上一張簡短的說明卡，
敘述在背後所隱藏的一段又一段讓人心碎的愛情故事


館主這麼說：

太完美的距離是
隔著一條長走道
隔著兩道門

你有你的
我有我的生活空間

你有你的衣櫥、廁所、書桌和床舖

前幾天和玻璃人陳體虛聊天
講到女生覺得怎樣的男生是幼稚的
怎樣的男生又是成熟的

我很認真的分析給他聽
我說「成熟的男生應該是很懂得自己要的，也很認真的去追求，而不會懵懵懂懂的、漫無目的的生活」
他又問「如果不懂得自己要的又會怎樣？」
我說「這樣他就會跟不上我的腳步阿！」

沒想到他竟然說

因為顧慮到你
所以做了這個決定
因此，你就要為我這個決定負責！


這一種事情上演無數次
就好像我考大學填志願的時候
因為父母不希望我念私立
所以我只好退而求其次念了中央的商管

你嚷嚷著要將ADSL升速
說你再也受不了慢慢吞吞的1M
但因為我的電話不是屬於我的名下
因此申辦起來甚為麻煩
我拖拖拉拉的不肯辦理


於是乎
我的電腦開始出現一些詭異的軟體
號稱是可以不受下載影響仍可以讓網路很快

兩個人之間互相坦白的程度多少是剛好呢？
保有多少自己的心事是適當的呢？
哪些可以說
哪些留在心裡就好


有人說
因為不了解而相愛
又因為了解而分開

我以為你懂
我以為你會怎麼反應
我以為你不會生氣
我以為........


當有一天
我們對對方的了解
已經變成一種自以為是

「不然你還想怎麼樣嘛」的這種態度
是我最最最不能忍受的

當這種表情、語氣、態度出現的越來越頻繁
我就會開始懷疑..........


當我的情緒、感覺對你來說已經不重要的時候
當你只在意事實究竟是如何
當你只在意怎樣處理事情

你總是說
我是一個很自私的人


或許是因為
我很明白自己討厭的是什麼
需要的是什麼


我要你的哪些部份